搞笑语录长篇文案139句精选

搞笑语录长篇

1、搞笑长句文案

(1)、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

(2)、4真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。

(3)、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

(4)、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。

(5)、我不信任情节构思有两个理由：首先，因为真实的生活多半是不经构思的，哪怕是算上我们所有的合理预警和精心计划依然如此;其次，因为我相信情节构思和真正创作的自发性是互不相容的。

(6)、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

(7)、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

(8)、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…

(9)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

(10)、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

(11)、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!

(12)、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

(13)、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

(14)、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

(15)、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

(16)、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

(17)、35:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

(18)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看

(19)、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

(20)、⛅️如果生活有开关，那和朋友见面就是一键快乐。

2、搞笑语录长篇文案

(1)、公司一奇葩同事，非常爱惜自己身体，不抽烟不喝酒，从不在外面饭店吃饭。自己做饭。洗菜怕农药残留物，批发了一箱子二锅头专门洗菜。有一年公司体检，他体检被查出重度酒精脂肪肝

(2)、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

(3)、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

(4)、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！

(5)、18)老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”

(6)、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

(7)、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

(8)、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

(9)、 我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来。

(10)、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！

(11)、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?

(12)、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

(13)、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

(14)、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

(15)、如果你没干过这事，你会发觉，在间隔六个星期之后重读自己的书会是一种奇异而愉快的经历。它属于你，你认得出它是你的，甚至能记得你写到某一行的时候音响里放的旋律，但感觉又好像是在读别人的作品，就像你有个心心相印的双胞胎。经过了六个星期的复原，你还可以发现故事或是人物发展中那些巨大的漏洞。我说的是大到开得进卡车的漏洞。

(16)、 所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！ 

(17)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

(18)、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。一些好玩搞笑的废话文学语录(篇二)没有对象的人，应该还是单身吧。

(19)、《神秘别克8》中我要讲的是怪物和秘密的故事，而不是宾夕法尼亚西部警察的工作程序。我要寻找的不是别的，而是一丁点逼真效果。当你偏离了“写你了解的事”这条规则的时候，调查学习就必不可少，并且可以为你的故事增色不少。唯一要留心的就是不要本末倒置;记住你要写的是一部小说，不是论文。永远是故事优先。

(20)、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声控的!”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊!啊!”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开!”

3、搞笑的长句子经典

(1)、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!

(2)、很久不联系的老同学在QQ上问我：在吗？见我很久没反应，他又说：放心，今天不是来找你借钱的。我松了口气：啥事？明天可以找你借钱吗？

(3)、 我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？ 

(4)、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

(5)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

(6)、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。

(7)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(8)、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

(9)、(不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长。。。)

(10)、20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

(11)、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

(12)、14)一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。

(13)、7)抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。

(14)、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

(15)、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

(16)、开心，娱乐，在这里随时为你传递快乐，希望在这里能给亲们带来快乐，去除烦恼，笑一笑十年少,24小时在线，给你带来快乐

(17)、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

(18)、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

(19)、34常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果....在树林里迷路了!

(20)、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

4、搞笑语录长篇幽默

(1)、2)一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。

(2)、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!

(3)、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

(4)、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

(5)、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

(6)、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

(7)、41我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

(8)、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

(9)、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

(10)、23:等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。

(11)、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

(12)、​青春、阳光、欢笑。为这属于亲爱的小妹的日子，舞出欢乐的节拍祝你生日快乐、青春常驻！

(13)、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

(14)、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

(15)、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面

(16)、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

(17)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

(18)、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。

(19)、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。

(20)、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

5、搞笑语录长句

(1)、⛅️约着见一面，就能使见面的前后几天都沾着光，变成好日子。

(2)、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。下面是我为大家整理收集的关于精辟的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。(精辟的搞笑经典语录一)1)生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

(3)、 我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心可爱的家乡。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始－－ 

(4)、我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。

(5)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

(6)、高品质的旅行户外交友社区，随时随地分享你的旅行户外经历，轻松约伴、周末出游、长篇游记、旅行足迹、群聊...不辞职也能看世界，我约上你，你来在外，我们说走就走！

(7)、情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

(8)、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋(抄时，同桌啊……)

(9)、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~

(10)、14)刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗?我回答“不在，你坐路公交转路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗?”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。

(11)、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!

(12)、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

(13)、 省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！ 

(14)、你写第一稿的过程中，或是刚写完时候的工作就是要认清你的书说的是什么。而你写第二稿时的任务之就是要让这“言之有物”的“物”更明确。为了达到这个目的，你可能得做些重大改写和内容调整。这样做给你和读者带来的好处就是重点更突出，故事更紧凑。

(15)、蝉的翅膀非常薄，薄到什么程度呢？薄如蝉翼。

(16)、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!

(17)、(镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。)

(18)、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。

(19)、10当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

(20)、8)曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

(1)、19:买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(2)、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

(3)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

(4)、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

(5)、因为你，我每天很晚入睡只为等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机看有没有你的未接来电有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。

(6)、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

(7)、以想念我为荣、以忽略我为耻；以关心我为荣、以冷待我为耻。

(8)、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

(9)、33纵比者易得到满足，横比者则易感到失落；满足者则易裹足不前，失落者则易选择奋起。

(10)、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

(11)、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

(12)、.我原本可以过得好幸福好快乐，都是没钱害了我！

(13)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

(14)、股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？

(15)、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

(16)、我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容_！

(17)、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

(18)、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。

(19)、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

(20)、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

(1)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

(2)、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀

(3)、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是他的消费是3我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

(4)、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

(5)、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

(6)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

(7)、3)哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。

(8)、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

(9)、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

(10)、人生有两条路，一条需要用心走，叫做梦想;一条需要用脚走，叫做现实。

(11)、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!

(12)、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

(13)、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

(14)、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

(15)、14)幸运的是我遇见了你，不幸的是我错过了你。

(16)、18:等我有了钱，雇几百个人。没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱。让银行只为我一个人服务。让你想不排队都难。

(17)、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

(18)、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

(19)、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。