20字短笑话【文案137句】

20字短笑话

1、

(1)、有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。

(2)、7对，你老单纯了，你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了

(3)、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

(4)、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

(5)、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。

(6)、女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。

(7)、妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

(8)、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。

(9)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠

(10)、19为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。。。

(11)、售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

(12)、考试时,学霸就像Wifi,圆10米以内全是要密码的人。

(13)、医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番。便说：咱们各出一令。接着先说：天有天南形，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。

(14)、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

(15)、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。搞笑段子20字(经典篇)期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

(16)、男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

(17)、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

(18)、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

(19)、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你!

(20)、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

2、

(1)、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

(2)、丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”

(3)、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

(4)、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

(5)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

(6)、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。

(7)、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

(8)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

(9)、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

(10)、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。搞笑段子20字(经典篇)期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

(11)、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

(12)、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”

(13)、14人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....

(14)、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

(15)、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

(16)、男子瞅了她一眼?，很紧张的说：孩子又不是我的。

(17)、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

(18)、乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

(19)、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

(20)、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

3、

(1)、射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒!

(2)、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

(3)、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

(4)、小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。

(5)、结果那货来了句：你不会是肚子里有了，让我买一个送一个吧。

(6)、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑!

(7)、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

(8)、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

(9)、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

(10)、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

(11)、4每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。

(12)、“难道你不想试试吗?”乔治深情地望着贝蒂。

(13)、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

(14)、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?

(15)、新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

(16)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(17)、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”

(18)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

(19)、12晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么?”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃。。。。”

(20)、有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

4、

(1)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

(2)、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

(3)、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

(4)、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

(5)、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

(6)、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

(7)、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

(8)、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

(9)、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

(10)、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

(11)、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

(12)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：

(13)、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”

(14)、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞！

(15)、「Iamsorry,too.」外国人回答。

(16)、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

(17)、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

(18)、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；

(19)、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。

(20)、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”

5、

(1)、20雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现

(2)、怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。

(3)、父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说：这叫‘人云亦云’。”

(4)、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

(5)、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题

(6)、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：

(7)、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

(8)、卜士说：天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。

(9)、从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

(10)、庸医用错药，医死病人。病家人怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽哥抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。出葬时，他唱道：祖公三代做太医，呵呵咳!

(11)、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。幽默风趣的笑话一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

(12)、两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被官府捉去重重鞭打了40下屁股。

(13)、10在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。

(14)、“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

(15)、师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

(16)、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

(17)、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

(18)、33 ，如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你，那就是你的想象力太丰富了。

(19)、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

(20)、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

(1)、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

(2)、老鼠没女朋友很郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给它，老鼠十分高兴，别人笑它没眼?光，老鼠说：你们懂什么，它好歹是个空姐。

(3)、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

(4)、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”

(5)、真爱就是，明明觉得对方是猪?，还担心被别人抢。

(6)、妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”

(7)、服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！哥们回：有空就赶紧把我点的剁椒鱼头上来吧，我等了快一小时了。

(8)、感觉全世界都在忙着订婚，领证，结婚，只有我在忙着送礼，人生真的挺好的，每天都有不同的难过。

(9)、家人给表弟安排了一场相亲，见面之后女方很满意，女孩娇羞地说：我不在意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行了。

(10)、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

(11)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

(12)、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

(13)、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”

(14)、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”

(15)、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

(16)、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

(17)、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

(18)、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

(19)、“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的!”

(20)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

(1)、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

(2)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(3)、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

(4)、“你不是没有对象吗”？“所以说没得商量”。

(5)、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

(6)、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

(7)、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。

(8)、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

(9)、五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。

(10)、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。

(11)、29 ，走投无路的时候还走什么走，直接坐车啊。

(12)、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

(13)、这个世界上没有只为你准备的皮肉之苦。所以，你不必感到孤独的皮肉之苦。不需要感觉，自己正经历着最痛苦的皮肉之苦。尘世屋檐下，有多少人，有多少人，有多少皮肉之苦，有多少断肠人。

(14)、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

(15)、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

(16)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

(17)、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。